星期三, 七月 07, 2010

20岁了,我做到了吗?

1。转身,要比眼泪快。
  
  这是必须。
  
  过了20岁,你必须学会承担难过,你必须知道难过它会过。

  
  要经常对自己说,我也可以很勇敢。不要,千万不要,轻易 在别人面前掉眼泪。
  
  别人看多了你的眼泪,就会觉得你的眼泪如此廉价。
  
2。你以前或许干过许多荒唐的事。
  
  可是请你不要觉得那有多见不得人。请你不要觉得那是负 担。
  
  过了20岁,这是你生命中一个新的开始。
  
3。谁对你好,你就对谁好。
  
  人际交往永远是礼尚往来的。双向法则。没有人有义务对你 好。
  
  过了20岁,擦亮眼睛,谁对你好,记得对他好。
  
4。明确自己的目标,为此奋斗。
  
  什么女子无才便是德,要嫁得好,首先要有才。
  
  而此处问题的关键,不是嫁得好。是你自己过得好。
  
  过了20岁,你要出国?找工作?还是继续学习?
  
  过了20岁,你离踏入社会已不远,你是否已做好准备
  
5。答应自己的事情就要做到,该对自己狠的时候就要狠, 切忌优柔寡断、藕断丝连。
  
  对自己心软,成不了大事。
  
  过了20岁,要学会面对现实,不能再整日沉浸于白日梦 中。
  
6。如果你正在恋爱,请不要毫无保留地付出。
  
  你全盘托出了,拿什么留给你以后的老公?
  
  女孩子,要学会对自己好一点,别把所有的都投资在所谓的 “潜力股”身上。
  
  无论什么时候,看清楚你自己手中留着什么底牌。
  
7。做人学会圆滑。
  
  过了20岁,别人不会再把你当小孩子,你的错误已不会再 有人包容。
  
  对不喜欢的人和事面带笑容,是我们必须学会的恶心。
  
8。感谢所有伤害过你的人。
  
  然后在20岁生日的那天,对他们挥挥手,说声,我不再恨 你们了。
  
  仇恨留在20岁以前的青春,你长大了,你要正视伤害
  
9。别玩什么非主流。你又不是肥猪刘。
  
  还不如学着化化妆,不是烟熏妆,是大方得体的淡妆。
  
  一个大企业的面试官曾对我说过,一个化淡妆的女生,企业 会优先考虑。
  
  为什么?因为你连自己的容貌都不着急,你会着急什么
  
  世界上没有丑女人,只有懒女人。
  
10。减肥,说说就好。
  
  到你真的减到跟竹竿似的时候,你会发现低血压低血糖头晕 目眩一系列疾病同时伴随你。
  
  说不好还有胃癌。
  
  过了20岁,你要知道,你以后的路还有很长,健康的身体 是你走下去的保证。
  
11。对挑拨离间的人,不要揭发他。
  
  等他演完一出出好戏,拼命演,拼命圆。
  
  然后告诉他,其实你什么都知道。
  
  接着,笑笑,离开。
  
12。是的,你已经达到法定婚龄了,可是你并不用着急着 嫁人。
  
  或许你正在热恋,你们山盟海誓说要一辈子。
  
  可是你才刚过20岁,你不知道一辈子到底有多长。日子是 过出来的,不是想出来的。
  
  结婚,不是两个人的事情,是两个家庭的事情。老一辈讲 的门当户对,并不是毫无道理的封建思想。结婚,你应该抱 着一辈子只有一次的信念,所以挑选的时候丝毫不得马虎。恋 爱,就把它当成恋爱。结婚,慢慢来。
  
13。轰轰烈烈的爱情,留给一字头的年龄。
  
  你已经20岁了。别再做那些会被别人当做笑话的傻事
  
  什么夜不归宿,当街吵架,以死相逼,一哭二闹三上吊
  
  那些疯狂的事情,那些年少轻狂,我们经历过就够了。
  
  过了20岁了,学会淡定从容。
  
14。男朋友,宁缺毋滥。不要因为寂寞而恋爱,不要因为 跟风而恋爱。
  
  过了20岁了,学会对自己的人生负责。
  
15。自己喜欢的东西,不要奢望别人买。
  
  20岁,不管你以前是否玩过暧昧,你已经过了暧昧的年 龄。
  
  女人要独立,经济独立是基础。
  
16。如果一个男人对你说他配不上你,相信他。
  
  一个自己说配不上你的男人,一辈子也不会配得上你!
  
  珍惜与能力无关,与钱无关!
  
  最后。随时给自己准备一个微笑告诉自己我可以

星期四, 六月 10, 2010

纪念。。

我把杯子丢掉了。。
原本,那是唯一和你有联系的东西。。
可是。。
我突然间不想要了。。

心理学老师说。。
喜欢胡乱搜集东西的人,是因为口腔期没能被满足。。
我不知道我的口腔期到底发生什么事。。
可是我知道。。
这个杯子我真的不可以留着。。

原本想当成一个纪念的。。
但是我发现。。
每纪念一次。。
我的心就闷一次。。
说不上痛。。
但总归是不舒服。。
我不想再让自己觉得若无其事。。
然后一次次看着你们开心。。
回到属于自己的角落揭自己的疮疤。。
我不想再伪装得很坚强了。。

我知道自己活该。。
没勇气为自己说话,受伤是理所当然的。。
所以我不怪你们。。
可是。。
我恳求。。
不要来烦我。。
我知道该怎么逃避。。
所以。。
不要残忍得连这最后的权利都剥夺。。
我会崩溃。。

我没有喜欢。。
我只是依赖。。
我知道这世界上没有人能让我依赖。。
但我还是沦陷了。。
所以。。
我会自己承担后果。。
你们就继续开心吧。。
我会默默地舔自己的伤口。。
不会打扰的。。

星期二, 六月 08, 2010

最近。。

最近,我变得不太想说话。。
可是。。
这好像并不是我的本意。。
我不想说明,所以,不要逼我。。

上一个周末,我以为自己可以好好休息的,可是,搞砸了。。
星期六,无精打采的一天,睡睡醒醒,一天就结束了,可是似乎没有怎么休息到,因为那些睡眠都太浅了,根本不足以弥补我失去的精力。。
星期日,一个人出去逛逛。。
没有方向感,可是我有我的勇敢,所以我踏上了未知的旅程。。
很有趣,因为我知道没人会认出我。。
我穿了简单的白T恤,完全不是佳盈的风格的飘逸长裙,踩在高高的高跟鞋上,感觉自己多了一点女生的味道。。
姑且不想称之为女人味,因为不太喜欢自己身上出现“女人”这个字眼当成形容词。。呵呵~~随便吧,自己开心最重要~~
其实,此行什么也没做,随便到一个站点下车,走着走着,酷暑让我走进熟悉的lawson买了一瓶冰凉的果汁,然后继续往前行。。
经过一家工商银行,突然想起,钱包里躺着一张破损,一直没时间到银行换的五十元,所以就走进去了。。
善良亲切的警卫伯伯很热心,帮我把钞票拿到柜台,换了一张完整的五十元,交到我的手上~~
脸上的笑容一直没有减少~~谢谢你,好心肠的阿伯~~希望你的人生会越来越幸福~~
走着走着,没什么目标,就回宿舍休息。。

msn上,还没来得及反应,有人敲我。。
是他,一位常常欺负我,但我知道,在我有困难的时候一定会第一时间跳出来挺我的韩国哥哥。。
和他聊的内容不多,但我可以感觉得出他的无助。。
不看新闻,但也有耳闻,韩国和朝鲜的关系最近有点紧张。。
正在当兵的他,内心的忐忑自然不是我能体会的。。
现役军人,自然会在第一线上当炮灰。。
这是我无知的脑袋跳出来的第一想法。。
我瞬间觉得有点心疼。。
他说他觉得很累,因为最近军队的操练加重了。。
我只能天真地告诉他,我学习了推拿,等他回来上海,我给他推一推,让他轻松一下。。
他说他想马上回来上海,继续学习,我的心更不由得的纠了一下。。
从前我认识的那个他,三天两头翘课,现在会主动想回来上学,为的是什么我应该不至于猜错。。换作是我,又何尝不害怕这种低气压呢?
哥哥他外表虽然又高大又强悍,可是,在这攸关生命的节骨眼上,我看到的是一位迷失在茫茫人海,手中握着已经溶化的冰淇淋,一双大眼睛中不断透露出害怕无助的小男孩。。就这么简单。。单纯的害怕。。
我只是一个平凡得不能再平凡的女孩,我没有能力阻止两国开战,我只能默默在睡前为你祈祷。祈求上天能保护你,还有所有无辜的人群们。。

现在是星期二凌晨。。
还有12天,我又可以回到属于我的家了。。
最近有点累。。
不止身体上的累。。
更是心灵上的累。。
我不明白自己有什么资格计较?
我发现自己一直在比较。。
和所有人比较。。
拿自己的缺点和别人的优点比较,让我有点喘不过气。。
20年来,我一直不断把自己逼进一个没有出口的死胡同。。
其实,有时候,连我自己也不明白,我为什么要这么做。。
或许已经成为一种习惯。。
我到了今天还在做着同样的事情。。
我知道我没有能力让所有人喜欢我,但我还是会为此感到无比的沮丧。。
我明明知道,逃避解决不了任何问题,可是我依然选择当一只鸵鸟,把头埋在阴暗的土堆里。。
嫉妒着别人的快乐,眼红着别人的幸福。。
或许,是时候解脱了。。
现在是凌晨12点57分,我对自己许下承诺,今天要当一个快乐的女生,即使只有一天,也要快乐!
我要学习和自己比较,让自己的每一个今天都比昨天更精彩美好、让自己的每一个明天都比今天更幸福快乐!
从今天开始,我为自己祈福,但愿我能做到!
加油哦,亲爱的佳盈^^

星期四, 五月 20, 2010

一个月了。。

很久没更新了。。
日志变成像月志一样。。
堕落算了。。

会突然想上来写写东西,是因为发现自己再不写,就会开始迷失,不懂日子在过什么了。。

上个星期一,我20岁生日。。
第一次,没有家人,没有你们。。
我以为我会寂寞,但感谢在上海的这群朋友,让我很充实。。

帮别人策划的生日会上,居然出现我的蛋糕和礼物,感动@@
学姐亲手制作,爱心牌名字松饼!!好吃!!感动^1@@
借个充电器,居然被衣柜里的海绵宝宝吓到,还顺便拿了一张环保型生日纸巾回房间,谢谢Ah Pek和Uncle~~感动^2@@
19岁的最后5分钟,你们帮我倒数,还有好吃的生日蛋糕,感动^3@@
可爱的韩国小妹妹亲手做的点心,核桃什么的,很甜很好吃,感动^4@@
韩国哥哥买的点心,还说是从新闻知道我的生日的,乱感动的^5@@
Djanym买的生日蛋糕,一个人吃不完,可是很满足,感动^6@@
一堆的电话、msg、facebook祝福,让我觉得不管我在哪里,身边有谁,即使自己一个人呆在房间,也是温暖的。。(不要告诉我是因为夏天快到的原因>"<)
很温馨的生日,我会记住一辈子的!!

上个星期五&六,和学校的旅行团出游,到扬州去度过两天一夜。。
景点不是特别的好玩,但是,有朋友,即使在宿舍也会好玩的,更何况都到了扬州~
食物不好吃,那我们就去找小吃~
景点不好玩,那我们就自己玩自己的~
景点不够漂亮,那就让照片中只剩下我们漂亮灿烂的笑容~
这就是我们,一群爱玩也爱笑的年轻人,让整个行程都充满了欢乐~~

前晚发生一段小插曲,让我觉得自己像是狼来了的小孩。。
不知道整件事的人会觉得我发脾气是身在福中不知福。。
可是。。
我只是觉得自己的隐私被威胁而已。。
我只是想保护自己的私人空间,这样也错了吗?
我知道学长的担心是真的,所以我道歉。。
我不是故意失踪的。。
我只是以为我可以让自己有喘息的机会和空间。。
我没想到会闹得那么大。。
至于把事闹大的人,如果你是出于真心在担心我,那我道歉。。
我也希望是我小人之心,可是,我只是想一个人而已,好吗?

这三件事,让我在昨天下定决心。。
大学生,其实和高中没什么两样。。
我们不需要每天腻在一起。。
我们需要在放学之后,有一个可以保护自己的空间。。
从前的我可以回家,让家人保护。。
既然今天我的房间里不再有家人在等我,那我就是时候自己学会保护自己。。
在外面,我可以疯可以闹,像男生一样,可是,回到房间,我就是我,一个爱自己的女孩。。
我也想静静的,学一些什么。。
不管学什么,我觉得我想过自己要过的生活。。
我是时候开始不要那么在意别人的眼光了。。
你们不爱我没关系,我会好好爱我自己的!

uncle说得对,每个人都希望所有人能爱自己,这是没错的,只是我们常常弄错了顺序。。
我现在要做的,就是导正这个顺序!
我不应该为了让你们爱我而去做些什么,我应该做我自己,然后让你们来爱我,这样我可能就不会那么累了。。
对我来说,大学的必修学分,不是和别人恋爱,而是和自己谈恋爱!
我准备明天开始正式告白,祝我自己好运^^

星期三, 四月 14, 2010

在乎。。

刚刚和一位很hiao的学弟聊天,突然聊到,有没有人在乎我们这件事。。
以前的我,觉得没有,因为好像一直都是我在在意别人的感受,他们不见得在意。。
可是,来到上海,一个人生活之后。。
我开始细细品味生活中每一件大小事背后的意义。。
从前从前,对于那群男生的照顾,我没想过那么多。。
我以为,只是因为我是他们眼中的小弟弟,所以他们宠我、载我去吃好吃的、没事就坐在我家客厅,开我家冰箱自己拿饮料喝。。
我以为那是因为我们是brother。。
可是,现在仔细想想,原来他们也是在乎我的。。
在我们高中最后一天,每个人都拿到属于自己的纸飞机之后,我哭了。。
某人拍拍我的头,叫我不要哭,还说只要我想要,随时都可以去他家荡他的秋千(尽管他上次叫我不要把他的秋千荡坏>.<)。。
最后的那一天,我哭得一塌糊涂,结果还麻烦那群男生陪我去等我妈妈,护送我上车(可能也只是顺便)。。
在我和妈妈姐姐三个女人去吉隆坡的那三天,有群脸皮很厚的男生来hotel找我,带我去吃很大很贵的汉堡(虽然到最后,我用小吃把肚子填满满,没把汉堡吃下去)。。
在我刚到上海的那段期间,不能上网,所以有了短暂的安宁,但一旦能上网之后,某fat gay就一直msn上nudge我,还要我开web cam给他看我的房间和室友(基于基本道义,我没有让我的室友曝光,但我那凌乱的角落还是被看见了)。。
在我刚搬到一个人的宿舍时,我的msn很少会有寂寞的时候(虽然每次的谈话内容都是问我在干吗之后一阵沉默,再不然就是开着web cam然后各做各的事)。。
就是这一切的一切,我原本都没想过你们是为了什么。。
可是。。
一个人久了
有了更多的时间思考。。
也就明白了。。
要看我的房间不是为了笑我房间乱,而是想关心一下我住的环境。。
想看我的室友也只是想看看她能不能好好照顾你们的蔡大盈。。
逼我开web cam是因为你知道我怕寂寞,会一个人躲起来哭,所以不让我有独处的机会(记得有一次,你要我开着wb cam和你一起吃饭,我知道你只是想陪我。。谢谢你)。。
你们所作的这一切,在我想通之后,真的很让我感动。。(让我自己幻想好吗?就算是我误会,你们原本没有这个意思,也不要告诉我!!)
我明白,你们常常会用欺负我的方式来告诉我,你们在乎我。。
现在,我也开始寻找在乎我的人。。
虽然我隐约可以听到你在大声抗议,说有你就够了!!(不要否认,我了解你,你一定会说:哎底,有我酱帅的朋友,你还要找谁??kak 输啦。。。)
但是,我还是需要一个可以在我身边关心我的人。
一开始,我以为会是马来西亚的同期。。
但是。。
渐渐的。。
我发现。。
事情不如我想的美好。。
面对同期的国人,我什么都不敢讲。。
我会自然而然做一些让我自己很累的事,不管被迫或自愿。。
因为越靠近的人,我越难拒绝。。
可是。。
相反的。。
我没想过,原来能让我相处得最舒服的距离,竟是外国同学以及学长姐们和我之间的那种距离。。
学长姐们的关心,让我找回当初被你们默默保护的那种安全感。。
外国同学的友善,让我卸下心房,把心事都说出来。。
但我觉得很抱歉的是,我一开始会那么没有防备,是因为我觉得我们以后的生活不会有交集,所以我才卸下防备,让你们看到我软弱的一面的。。
但现在,我会把问题说出来,是因为我真的相信你们的真心!!
很感谢你们,让我找回属于从前的那份快乐!
同样的,我也从小小的细节发现你们对我的在乎。。
虽然你们是男生,但我还是可以和你们彻夜不眠的聊天玩闹,因为我相信你们!
那天,我不小心撞到了头,我看见你们的紧张(你们紧张是应该的,因为都是你们害的!!XD)
我说没关系,不痛,你们却以为我是因为喝醉了,在乱说话,所以使劲找我肿起来的那粒包(其实我没喝醉,我只是困了,哈哈)
那天体育课,我穿得少,觉得冷,你就把外套脱给我,要我穿上(虽然你说你不冷,但我不穿不是因为你冷不冷,是我怕万一我穿不上不就糗大了?!?)。。
那天考试,我穿了那件有洞洞却很保暖的衣,你就一直拉我的袖子,要看看我里面到底穿了几件。。
就是这一些琐事,让我觉得,你们在欺负我的时候,也照顾了我。。
因为除了你们以外的人对我不好的时候,你们都会挺身而出。。
我真的很感动。。
谢谢你们,让我找到属于我的温暖。。
谢谢你们,让我依照惯例,可以成为一群男生手中捧的那个看似小弟弟,其实是小妹妹的女生,又不会让我陷入暧昧不清的窘境~~
谢谢你们,让我有继续挑战孤单生活的勇气!!
真的谢谢你们!!

星期二, 四月 13, 2010

说说而已。。

昨天晚上,一个人去走走。。
我以为外面不太冷,结果我错了。。
后悔只穿了一件外套就走出去>"<
迎面而来的寒风呛得我直咳嗽,泪水也不断被逼出来。。很狼狈。。

放眼望去,身边的人群都不像我。。
一个人满怀心事,没有目的到处乱走。。

一个人瞎逛逛,让我有时间冷静思考。。
耳中的音乐不断播放,都是我从前爱听的歌。。
“小王子说,有些事,流浪过才会懂。。”
“一定会有一个人在等我,无条件拥抱我的所有。。”
“如果说,越踏出世界一脚,越不能保留住天真微笑,那从今以后,我一个人过就很好。。”

走着走着,我也想了很多。。
我一直都很担心别人不喜欢我。。
为了让大家都喜欢我,我尽力把所有精力都放在别人的事情上。。
常常在庸庸碌碌了一整天,才发现,我换回的,除了满心的伤痕之外,什么都没有。。

我很伤心,我把所有人的事记在心上,是因为我希望我在做任何事的时候都能周到一些。。
可是,我没想到,它竟成了别人眼中的多管闲事。。
尽管我希望自己周到一些,但我毕竟只是平凡人,我不能什么事情都做得那么完美,但从前的周到竟成了我一次忽略的导火线。。
我承认我今天没把事情办好,但我想了一个晚上,我并不觉得我错。。
我从前做的你应该感谢,而我今天没做的,你凭什么生气?
我好象没有义务替你完成你应该完成却没办好的事吧?
我承认我一开始有点内疚的,但你接下来的所作所为让我歉意全消!
反正你也当我可有可无,那好,从今天开始,有什么事情你自己做,我不会再帮你了,免得你下次又有借口说我!

人活在这世上,很多事都讲机缘巧合!
我今天会这么活着,是因为我正好接受了我平时付出的成果而已!
我不偷不抢,我只是欣然接受,我根本没必要对你感到抱歉!
种善因,得善果!
你种的善因所结出的善果我没尝到我不介意!
我种出的善因你顺便尝到那善果我也不介意!
可是,我种的善因,你没尝到善果,你希望我因此而内疚,抱歉,我不想再过这种窝囊日子了!!
你凭什么?我又凭什么?

从今天开始,我要好好过我自己的日子!
你想撒野就滚远点!
不要再奢望我会讨好你!
我不要再讨好任何人!
我要听自己的话!
就这样!
发泄完毕!

星期日, 四月 11, 2010

面对

一个月了。。
今天,我决定重新面对我自己。。
昨晚做了个噩梦。。
和昨天白天发生的事有关。。
觉得自己太容易被影响了,才会做这种梦。。
在梦中,我梦见了自己面临生死抉择的那一刻。。
现在想想,梦中的自己怎么会那么伟大。。
我选择了用自己的生命来交换一位朋友的生命。。
在梦中,我没有一丝畏惧。。
你问我,为什么要做这种交换,我竟然很轻松的告诉你,因为如果他死了,会有很多人感到伤心,可是我不同,因为我死了,没有人会觉得少了什么。。所有人还是可以继续过自己原本的生活,做自己原本应该做的事。。
我记得很清楚,在梦中的我说了这么一句话:他是好孩子,如果他死了,他的爸爸妈妈就永远失去了这么好的孩子。。我也知道,如果我死了,我的爸爸妈妈也会伤心,但不会太久,因为我们家还有乖巧的哥哥、聪明的姐姐、可爱的弟弟,就算少了我,他们也只会患得患失一段时间,很快就会恢复的。。
醒来之后,我突然觉得害怕,我当时有种很真切地感觉,觉得这一切都是真实的。。
这场梦不比以往,因为每一个场景、每一个人都出现得很合理。。我们就是在上课,我们坐的位置都一样。。应该认真听讲的人就在听讲,平时在说话打瞌睡的人也依旧,所以。。我会觉得害怕。。
在我醒过来的前一刻,我很清楚的听见,有个平常交集也不是很多的同学挺身而出,说如果我死了,他会难过。。你们也说,如果我死了,你们会难过。。我很感动。。所以,在梦醒时分,我的枕头是湿的。。醒来之后,我竟然开始嚎啕大哭。。很无助,很难过也夹杂着一丝感动的大哭。。
突然很庆幸,我住在单人间。。
可以肆无忌惮,没有顾忌的宣泄。。
真的很久没有那么放心放肆的大哭。。嚎啕大哭真的久违了。。
觉得自己真的太脆弱了。。
我很明白做这场梦的原因是什么。。
不就是看了一个惨案的视频和接到爸爸的电话,说他和妈妈不能来上海看我了嘛。。
现在想想,至于吗?
白天的我可以很开心,可是怎么一到独处的晚上又变了样呢?
可是。。
不管怎么样。。
或许,在没有别人的情况下,我所看见的自己才是最真的自己。。
所以,从现在开始,我要好好面对这个胆小懦弱的自己。。
慢慢陪着她一步步成长。。